Imprimatur dell'originale tedesco; Breve degli ebrei: Treviri, 9/11/1953. N. 4/53. Approvato dall'Ecclesiaste. Da questo opuscolo: Taubaté - est. Da S. Paulo - 2/11/1955.
Del Teologa Bernhardin Krempel, CP
A titolo di prefazione
Dio comunica con gli uomini in molti modi. Oltre ad essere la Sacra Scrittura stessa, la Magna Charta di Dio agli uomini, scritta e trasmessa da uomini autorizzati, essa narra molte comunicazioni divine avvenute attraverso visioni, inclusi i sogni. Dio continua ad avvertirci attraverso i sogni. I sogni non sono sempre semplici sogni infondati.
La Lettera dall'Aldilà trascritta di seguito racconta la storia della dannazione eterna di una giovane donna. A prima vista, sembra una storia piuttosto romanzata. Tuttavia, considerate le circostanze, si giunge alla conclusione che non manca di una base storica, come fondamento del suo significato morale e della sua portata trascendentale.
La lettera in questione è stata ritrovata così com'è tra le carte di una suora defunta, amica della giovane condannata. La suora racconta gli eventi della vita della sua compagna come fatti storici noti e verificati, e il suo destino eterno le fu comunicato in sogno. La Curia diocesana di Treviri (Germania) ne autorizzò la pubblicazione in quanto altamente istruttiva.
La Lettera dall'Aldilà apparve per la prima volta in un libro di rivelazioni e profezie, insieme ad altre narrazioni. Fu Padre Bernhardin Krempel CP, dottore in teologia, a pubblicarla separatamente e a conferirle maggiore autorevolezza, dimostrando, nelle Note, la sua assoluta concordanza con la dottrina della Chiesa cattolica sull'argomento.
L'Appendice contiene alcuni chiarimenti aggiuntivi sull'Inferno. Il primo punto evidenzia due opere letterarie che, per vie diverse, giungono alla stessa conclusione che l'Inferno deve esistere e di fatto esiste. I punti seguenti spiegano brevemente chi percorre la via dell'Inferno e quali mezzi abbiamo a disposizione per salvarci dal più grande pericolo della vita: cadere all'Inferno.
Informazioni preliminari
Tra i documenti lasciati da una giovane donna morta in convento da suora, è stata trovata la seguente dichiarazione:
"Avevo un'amica. Cioè, eravamo molto vicine come colleghe e vicine di lavoro nello stesso ufficio M.
Quando Âni si sposò in seguito, non la rividi più. Da quando ci eravamo conosciute, c'era stata, in fondo, più cordialità che amicizia tra noi.
Ecco perché mi mancò così poco quando, dopo il suo matrimonio, andò a vivere nell'elegante quartiere delle ville, lontano dal mio cottage.
Quando trascorsi le vacanze sul Lago di Garda nell'autunno del 1937, mia madre mi scrisse a metà settembre: 'Immaginate, Âni N. è morta. Ha perso la vita in un incidente d'auto. Ieri è stata sepolta nel cimitero di Mato'".
Questa notizia mi sconvolse. Sapevo che Ani non era mai stata particolarmente religiosa. Era preparata quando Dio l'aveva chiamata all'improvviso?
La mattina dopo, partecipai alla Santa Messa per lei nella cappella della casa di riposo delle suore dove abitavo. Pregai fervidamente per il suo riposo eterno e, con la stessa intenzione, le offrii anche la Santa Comunione.
Ma per tutto il giorno provai una certa inquietudine, che peggiorò nel pomeriggio.
Dormii inquieto. Mi svegliai all'improvviso, sentendo la porta della camera da letto tremare. Accesi la luce. L'orologio sul comodino segnava la mezzanotte e dieci. Ma non riuscivo a vedere nulla. Non c'era alcun rumore in casa. Solo le onde del Lago di Garda si infrangevano monotone contro il muro del giardino della casa di riposo. Non sentivo il vento.
Ebbi, tuttavia, l'impressione di aver notato, al risveglio, oltre al bussare alla porta, un rumore di vento, simile a quello della mia responsabile d'ufficio, che lanciava di malavoglia una lettera fastidiosa sulla mia scrivania.
Meditai per un attimo se fosse il caso di alzarmi.
"Ah! È solo un'illusione", mi dissi con risolutezza. "Non è altro che il frutto della mia immaginazione, sconvolta dalla notizia della morte."
Mi girai, recitai qualche Padre Nostro per le anime e mi riaddormentai.
* * *
Poi sognai che mi alzavo la mattina alle 6:00, per andare alla cappella di casa. Quando aprii la porta della camera da letto, mi ritrovai con il piede su un fascio di lettere. Sollevarle, riconoscere la scrittura di Âni e urlare richiese un istante.
Tremando, tenevo le pagine tra le mani. Confesso che ero così terrorizzata che non riuscivo nemmeno a recitare il Padre Nostro. Fui presa da una sensazione di quasi soffocamento. Niente di meglio che scappare da lì e uscire all'aria aperta. Mi sistemai i capelli in modo sciatto, misi la lettera in borsa e uscii di corsa di casa.
Fuori, salii lungo il sentiero che si snodava in salita, tra ulivi, allori e ville padronali, oltrepassando la famosa strada Gardesana.
Il mattino spuntò radioso. In altri giorni, mi fermavo ogni cento passi, incantato dalla magnifica vista del lago e della magnifica Isola del Garda. Il tenue azzurro dell'acqua mi rinfrescava; e come un bambino che guarda con stupore il nonno, guardavo sempre con stupore il grigio Monte Baldo che si erge sulla sponda opposta del lago, da 64 metri sul livello del mare a 2.200 metri.
Oggi, non avevo occhi per tutto questo. Dopo aver camminato per un quarto d'ora, mi lasciai cadere automaticamente su una panchina appoggiata a due cipressi, dove il giorno prima avevo letto con piacere "La fanciulla Teresa". Per la prima volta vidi nei cipressi simboli di morte, qualcosa che non avevo mai notato in loro al Sud, dove sono così frequenti.
Raccolsi la lettera. Mancava la firma. Era indubbiamente scritta da Ani. Non mancava nemmeno il grande rotolo a "S", né la "T" francese, che si era abituata a usare in ufficio per irritare
il signor Ani. Almeno lui non parlava come al solito. Sapeva conversare e ridere in modo così amabile con i suoi occhi azzurri e il naso aggraziato.
Solo quando discutemmo di questioni religiose diventò caustica e assunse il tono aspro della lettera. (Io stesso ora cedevo alla sua cadenza eccitata.)
Ecco
LA LETTERA DALL'ALDILA' ANI, V.,
Parola per parola, proprio come l'ho letta nel sogno:
"Clara! Non pregare per me. Sono condannata. Se ti comunico questo e se ti do informazioni dettagliate su alcune delle circostanze della mia condanna, non pensare che lo faccia per amicizia. Qui non amiamo nessun altro. Lo faccio come "Parte di quel Potere che vuole sempre il Male e produce sempre il Bene".
Non stupirti della mia intenzione. Qui pensiamo tutti allo stesso modo. La nostra volontà è pietrificata nel male, in quello che voi chiamate “male”. Anche quando facciamo qualcosa di ‘buono’, come sto facendo ora, aprendo i tuoi occhi sull'Inferno, non lo facciamo con buone intenzioni. [S. Th. Suppl. q. 98, a. 1: “In loro la volontà autodeterminata è sempre del tutto perversa”.]
Ricorda anche:
Magari non fossi mai nata! Magari potessi ora annientarmi, sfuggire a questi tormenti! Non c'è piacere paragonabile a quello di porre fine alla mia esistenza, come un indumento ridotto in cenere, senza nemmeno una traccia. [S. Th. Suppl. q. 98, a. 3, r. ib. ad 3: "Mentre l'inesistenza libera da una vita di terribili punizioni, sarebbe un bene maggiore per i dannati della loro miserabile esistenza... Così desiderano l'inesistenza."] Ma devo esistere; devo essere come mi sono fatto: con il totale fallimento dello scopo della mia esistenza.
Quando i miei genitori, ancora celibi, si trasferirono dalla campagna in città, persero i contatti con la Chiesa.
Era meglio così.
Mantennero rapporti con persone lontane dalla religione. Si incontrarono in una chiesa e si ritrovarono "costretti" a sposarsi sei mesi dopo.
Alla cerimonia nuziale, presero solo poche gocce di acqua santa, sufficienti per convincere la mamma a partecipare alla Messa domenicale, le rarissime volte all'anno.
Non mi ha mai insegnato a pregare correttamente. Si esauriva nelle preoccupazioni quotidiane, sebbene la nostra situazione non fosse brutta.
Scrivo parole come pregare, Messa, acqua santa, chiesa, solo con intima ripugnanza, con incomparabile disgusto. Odio profondamente chi va in chiesa, così come tutti gli uomini e le cose in generale.
Tutto diventa tormento per noi. Ogni conoscenza ricevuta dopo la morte, ogni ricordo della vita e di ciò che sappiamo, si trasforma in una fiamma ardente. [S. Th. Suppl. q. 98, a. 7, r.: "Non c'è nulla nei reprobi che non sia materia e causa di dolore... Dirigendo così la loro attenzione alle cose note."]
E tutti questi ricordi ci mostrano quel lato orribile che un tempo era una grazia che disprezzavamo. Quanto tormenta! Non mangiamo, non dormiamo, non camminiamo con le nostre gambe. Spiritualmente incatenati, noi reprobi fissiamo con orrore le nostre vite fallite, urlando e digrignando i denti, tormentati e pieni di odio.
Sentite? Qui beviamo l'odio come acqua. Ci odiamo a vicenda. [S. Th. Suppl. q. 98, a. 4, r.: "I reprobi sono dominati da un odio totale."]
Più di ogni altra cosa, odiamo Dio. Cerco di chiarirvelo.
I beati in cielo devono amarlo. Perché lo vedono svelato nella sua incantevole bellezza. Questo li rende indescrivibilmente felici. Lo sappiamo, ed è questa consapevolezza che ci rende furiosi. [S. Th. Suppl. q. 98, a. 9, r.: "Prima del giorno del giudizio universale, i reprobi sanno che i beati si trovano in una gloria ineffabile."]
Gli uomini sulla terra che conoscono Dio attraverso la creazione e la rivelazione possono amarlo; non sono costretti a farlo.
Il credente - furioso, ve lo dico - che contempla, meditando, Cristo disteso sulla croce, lo amerà.
Ma l'anima a cui Dio si avvicina, tuonando, come vendicatore e giudice, come Colui che è stato respinto, lo odia, come noi lo odiamo. [S. Th. Suppl. q. 98, a. 8, ad 1, ib. ad 5, r.: "I reprobi vedono in Dio solo il punitore e colui che impedisce (il male che ancora desiderano fare). Ma poiché lo vedono solo nella punizione, l'effetto della sua giustizia, lo odiano."] Lo odia con tutta la forza della sua volontà malvagia. Lo odia eternamente. A causa della deliberata risoluzione di rimanere lontana da Dio, con cui si è conclusa la sua vita terrena. E questa volontà perversa non possiamo più revocare, né vorremo mai revocare.
Capite ora perché l'Inferno deve essere eterno? Perché la nostra ostinazione non si scioglie mai, non finisce mai.
Aggiungo con forza che Dio è veramente ancora misericordioso con noi. Ho detto "costretto". Il motivo è questo: anche se scrivo volontariamente questa lettera, non posso mentire, come vorrei. Scrivo molte informazioni su carta contro la mia volontà. Devo anche ingoiare il fiume di insulti che avrei voluto scatenare.
Dio è stato misericordioso con noi, quindi non ha permesso alla nostra volontà di produrre e compiere sulla Terra tutto il male che desideravamo fare. Se ci avesse lasciati a noi stessi, avremmo aumentato notevolmente la nostra colpa e la nostra punizione. Ci ha lasciato morire prematuramente – come me – o ha introdotto circostanze attenuanti.
Ora diventa misericordioso con noi perché non ci costringe ad avvicinarci a Lui, ma a rimanere in questo luogo lontano dell'Inferno, attenuando il nostro tormento. [S. Th. I, q. 21, a. ad. 1.: "Nella condanna dei reprobi, la misericordia di Dio appare... , in quanto li punisce meno di quanto meritino". - Altrove, il santo dottore della Chiesa osserva che questo vale soprattutto per coloro che in questo mondo furono misericordiosi con gli altri (S. Th. Suppl. q. 99, a. 5, ad 1.)]
Ogni passo più vicino a Dio mi avrebbe portato una sofferenza maggiore di quella che ti porterebbe un passo più vicino a un falò.
Un giorno ti stupisti quando ti raccontai, durante una passeggiata, ciò che mio padre mi aveva detto pochi giorni prima della mia Prima Comunione: "Bada, Anita, di procurarti un bel vestito; tutto il resto non è che uno scherzo". Mi sarei quasi vergognata del tuo stupore. Ora ne rido. La cosa migliore da fare in tutto questo inganno fu concedermi la Comunione solo a dodici anni. Ero già completamente posseduta dai piaceri del mondo, che rimandavano facilmente tutto ciò che riguardava la religione, e non prendevo sul serio la Comunione.
La nuova usanza di permettere ai bambini di ricevere la comunione a 7 anni ci fa infuriare. Facciamo di tutto per aggirarla, facendo credere alla gente che la comunione richieda comprensione. I bambini devono aver commesso in precedenza qualche peccato mortale. Il Dio "vuoto" sarà quindi meno dannoso di uno ricevuto quando fede, speranza e amore, frutti del battesimo – per non parlare di tutto ciò – sono ancora vivi nel cuore del bambino.
Ricordate che un tempo la pensavo allo stesso modo sulla Terra?
Torno da mio padre. Litigava molto con mia madre. Raramente ve lo sottolineavo: si vergognava. Oh! Cos'è la vergogna? Ridicolo! Siamo indifferenti a tutto.
I miei genitori non dormivano più nella stessa stanza. Io dormivo con mia madre e mio padre stava nella stanza accanto alla nostra, dove poteva tornare a qualsiasi ora della notte. Beveva molto e sperperava la nostra fortuna. Le mie sorelle lavoravano e avevano bisogno dei loro soldi, come dicevano. La mamma iniziò a lavorare. Nell'ultimo anno della sua vita amara, papà picchiava spesso mamma quando lei non gli dava soldi. Era sempre gentile con me. Un giorno, te lo dissi, e tu ti scandalizzasti del mio capriccio – e cosa non ti scandalizzava di me? – un giorno, mi restituì due scarpe nuove perché la forma dei tacchi non era abbastanza moderna per me. [I tratti sopra menzionati sul padre di Ani e gli eventi successivi sono fatti.]
La notte in cui l'ictus di mio padre lo costò mortalmente, accadde qualcosa che non ti confidai mai, per paura di spiacevoli interpretazioni da parte tua. Oggi, però, devi saperlo. Questo episodio è memorabile, perché fu la prima volta che il mio attuale spirito aguzzino si avvicinò a me.
Stavo dormendo nella stanza di mia madre. Il suo respiro regolare indicava un sonno profondo.
Improvvisamente, sentii chiamare il mio nome. Una voce sconosciuta mormorò: "Cosa succederà se tuo padre muore?".
Non amavo più mio padre da quando aveva iniziato a maltrattare mia madre. Non amavo più nessuno esattamente: mi aggrappavo solo a pochi che erano buoni con me. — L'amore senza intenzione naturale esiste quasi esclusivamente nelle anime che vivono in stato di grazia. Io non ci vivevo.
Rispose al misterioso interlocutore: "Certo che non morirà".
Dopo una breve pausa, sentii la stessa domanda ben comprensibile senza preoccuparmi di capire da dove venisse.
"Cosa! Non sta morendo", esclamai.
Per la terza volta mi fu chiesto: "Cosa succederà se tuo padre muore?".
Improvvisamente, mi ricordai di come mio padre tornasse spesso a casa mezzo ubriaco, rimproverando e litigando con la mamma, e di come ci mettesse in imbarazzo davanti ai vicini e ai conoscenti!
Gridai, infastidito: "Certo,Ecco quanto ti meriti! Lascialo morire!
Poi tutto rimase in silenzio.
La mattina dopo, quando la mamma andò a riordinare la stanza di papà, trovò la porta chiusa a chiave. A mezzogiorno, la forzarono. Papà era mezzo vestito sul letto: morto, un cadavere. Mentre cercavi la birra alla cantina, devi aver preso un raffreddore. Eri malato da molto tempo. (Dio ha forse fatto dipendere dalla volontà di un bambino, a cui l'uomo ha mostrato benevolenza, concedergli più tempo e opportunità per convertirsi?)
* * *
Marta K. e tu mi avete fatto entrare nell'associazione femminile. Non ti ho mai nascosto di trovare le istruzioni delle due direttrici, due signore X., piuttosto ingannevoli. Trovavo i giochi molto divertenti. Come sai, presto ho finito per avere un ruolo da protagonista. Era questo che mi lusingava. Mi piacevano anche le escursioni. Mi sono persino lasciato guidare un paio di volte a confessarmi e a ricevere la comunione. In realtà non avevo nulla da confessare. Pensieri e sentimenti su me stesso non contavano. Non ero ancora abbastanza maturo per cose peggiori.
Una volta mi hai stupito: "Ani, se non preghi di più, sarai perduta". In realtà pregavo molto poco; e solo a malincuore, a malincuore.
Avevi indubbiamente ragione. Tutti coloro che bruciano all'Inferno non hanno pregato, o non hanno pregato abbastanza. La preghiera è il primo passo verso Dio. Sempre decisiva. Soprattutto la preghiera alla Madre di Cristo, il cui nome non ci è permesso pronunciare. La devozione a lei ha strappato innumerevoli anime al diavolo, che i peccati avrebbero infallibilmente gettato nelle sue mani.
Rimango furioso, perché sono costretto a farlo: pregare è la cosa più facile sulla Terra. Proprio a questa facilità Dio ha collegato la salvezza.
A coloro che pregano assiduamente, Dio dona gradualmente tanta luce e li rafforza a tal punto che il peccatore più affogato può finalmente risorgere attraverso la preghiera, anche se immerso nel fango fino al collo.
Negli ultimi anni della mia vita, non ho più pregato davvero, privandomi così delle grazie senza le quali nessuno può essere salvato.
Qui non riceviamo più alcuna grazia. Anche se lo facessimo, lo rifiuteremmo con disprezzo. Tutte le oscillazioni dell'esistenza terrena terminano nell'aldilà.
* * *
Nella vita terrena, l'uomo può passare dallo stato di peccato allo stato di grazia. Dalla grazia, si può cadere nel peccato. Spesso cado per debolezza; raramente per malizia. Con la morte, questa incostanza di sì e no finisce, cadendo e rialzandosi. Attraverso la morte, ognuno entra nello stato finale, fisso e immutabile.
Con l'avanzare dell'età, i salti si fanno più piccoli. È vero che, fino alla morte, ci si può convertire a Dio o voltargli le spalle. Nel morire, tuttavia, l'uomo decide con gli ultimi sussulti della volontà, meccanicamente, proprio come si era abituato in vita.
Le buone o cattive abitudini sono diventate una seconda natura. Questa ti trascina giù negli ultimi momenti. Ha trascinato giù anche me. Per anni ho vissuto lontano da Dio. Di conseguenza, all'ultimo appello della grazia, ho deciso contro Dio. Non che aver peccato molte volte fosse inevitabile, ma perché non volevo più rialzarmi.
Mi hai ripetutamente ammonito di assistere alle prediche e leggere libri devozionali. Mi scusavo regolarmente dicendo che non avevo tempo. Avrei dovuto aumentare ulteriormente la mia incertezza interiore?
Devo anche dire: quando ho raggiunto quel punto critico, poco prima di lasciare l'associazione femminile, sarebbe stato molto difficile per me intraprendere un'altra strada. Mi sentivo insicura e infelice. Prima della mia conversione, si è alzato un muro. Devi averlo perso. L'avevi immaginato così facile quando una volta mi hai detto: "Fai una buona confessione, Ani, e tutto andrà bene".
Sospettavo che sarebbe stato così. Ma il mondo, il diavolo e la carne mi tenevano già tra i loro artigli.
Non ho mai creduto alle azioni del diavolo. Ora attesto che il diavolo esercita una potente influenza su persone come me allora. [L'influenza degli spiriti maligni è racchiusa nei soprannomi "demone" o "diavolo". Due testi della Sacra Scrittura bastano a dimostrarne l'esistenza: "Fratelli, siate sobri e vigilate! Il vostro nemico, il diavolo, va in giro come un leone ruggente cercando chi divorare" (1 Pietro 5:8). Il ruggito non si riferisce alle allarmanti tentazioni di Satana, ma all'avidità con cui cerca di ingannarci. - San Paolo scrive agli Efesini (*, 12): "Rivestitevi dell'armatura di Dio, per poter resistere alle insidie del diavolo. La nostra lotta non è contro carne e sangue (uomini), ma contro i poteri dei dominatori di questo mondo oscuro e contro gli spiriti malvagi delle regioni celesti."]
Solo molte preghiere, altrui e mie, insieme a sacrifici e sofferenze, sarebbero riuscite a strapparmi da lui.
E questo, in effetti, solo gradualmente. Pochi sono posseduti. Il diavolo non può privare del libero arbitrio coloro che si abbandonano alla sua influenza. Tuttavia, come punizione per la loro quasi totale apostasia da Dio, Dio permette al "Male" di annidarsi in loro.
Anch'io odio il diavolo. Eppure lo amo perché cerca di distruggervi: lui e i suoi aiutanti, gli angeli caduti con lui dall'inizio dei tempi. Ce ne sono miriadi. Vagano sulla terra innumerevoli, come sciami di mosche, ignari. [S. Th. Suppl. q. 98, a. 6, ad 2: "Non è compito degli uomini dannati ingannare e tentare gli altri, ma dei demoni"].
Non sta a noi uomini reprobi tentarvi; questo spetta agli spiriti caduti.
Aumentano davvero i loro tormenti ogni volta che trascinano un'anima umana all'Inferno. Ma di cosa è capace l'odio! [S. Th, q. 98, a. 4, ad 3: "Il crescente numero dei reprobi aumenta ulteriormente le sofferenze di tutti. Ma sono così pieni di odio e invidia che preferirebbero soffrire di più con molti che di meno da soli"].
Anche se ho camminato su sentieri tortuosi, Dio mi ha cercato. Ho preparato la strada alla grazia attraverso servizi di carità naturale, che, per l'inclinazione della mia natura, ho spesso reso.
A volte Dio mi attirava in una chiesa. Lì provavo una certa nostalgia. Quando mi prendevo cura di mia madre malata, nonostante il mio lavoro diurno in ufficio, e mi sacrificavo davvero un po', queste attrattive di Dio agivano potentemente su di me.
Una volta – fu nella cappella dell'ospedale, dove mi portasti nel tuo tempo libero durante il giorno – rimasi così impressionato che mi trovai a un passo dalla mia conversione. Ho pianto.
Poi, tuttavia, il piacere del mondo si riversò come un torrente sulla grazia. Le spine sopraffacevano il grano. Spiegando che la religione è sentimentalismo, come si diceva sempre in ufficio, ho gettato questa grazia, come altri, sotto il tavolo.
Un giorno mi hai rimproverato perché, invece di genuflettermi, ho chinato leggermente la testa in chiesa. L'hai liquidato come pigrizia e non sei sembrato sospettare che, anche allora, non credessi più alla presenza di Cristo nel Sacramento. Ora ci credo, ma solo naturalmente, come si crede a una tempesta, i cui segni ed effetti sono percepibili.
Nel frattempo, mi ero trovato una religione. Mi compiacevo dell'opinione diffusa in ufficio che, dopo la morte, l'anima sarebbe tornata in questo mondo in un altro essere e sarebbe passata attraverso altri e più esseri, in una successione infinita.
Con ciò, ho risolto l'angosciante problema dell'aldilà e ho immaginato di averlo reso innocuo.
Perché non mi hai ricordato la parabola del ricco stolto e del povero Lazzaro, in cui il narratore, Cristo, subito dopo la morte, mandò uno all'Inferno, l'altro in Paradiso? Ma cosa avresti ottenuto? Niente di più che con le tue altre pie parole.
A poco a poco, ho trovato anch'io un dio: abbastanza privilegiato da definirsi dio; abbastanza distante da me da non costringermi a una relazione con lui; abbastanza confuso da trasformarsi, a suo piacimento e senza cambiare religione, in un dio panteista o addirittura da diventare un orgoglioso deista.
Questo "dio" non aveva un paradiso per glorificarmi né un inferno per spaventarmi. Lo lasciai in pace. Quella era la mia adorazione.
Ciò che si ama, si crede facilmente. Nel corso degli anni, mi ero convinto della mia religione. Ci convivevo bene, senza che mi turbasse.
Solo una cosa le avrebbe spezzato la nuca: un dolore profondo e prolungato. Ma quella sofferenza non arrivò mai. Ora capisci: "Chi Dio ama, punisce!".
Era un giorno d'estate di luglio, quando l'associazione femminile organizzò una gita scolastica per A. Mi piacquero le gite. Ma non i pii atti associati!
Un'altra immagine, diversa da quella della Madonna delle Grazie di A., era sull'altare del mio cuore da un po'. Il ricco Max N. del negozio accanto. Avevamo chiacchierato un paio di volte, divertendoci, ultimamente. Mi aveva invitato, quindi, a fare una gita scolastica proprio quella domenica. L'altro con cui usciva di solito era in ospedale.
Aveva notato, sì, che gli avevo messo gli occhi addosso. Ma non avevo ancora pensato di sposarlo. Era fortunato, ma troppo gentile con molte e con qualsiasi giovane donna; fino ad allora, avevo desiderato un uomo che mi appartenesse esclusivamente, come la mia unica donna. Una certa distanza era sempre stata una mia caratteristica. [Era vero.] Nonostante tutta la sua indifferenza religiosa, Âni aveva qualcosa di nobile nel suo essere. Mi stupisce che persino le persone "oneste" possano cadere all'Inferno, se sono così disoneste da evitare un incontro con Dio.
In quella gita, Max mi ha ricoperto di ogni gentilezza. Non abbiamo fatto due chiacchiere, come te.
L'altro giorno, in ufficio, mi hai rimproverato perché non ti ho accompagnato ad A. Ti ho raccontato dei miei divertimenti domenicali. La tua prima domanda è stata: "Sei andato a Messa?" Pazzesco! Come avrei potuto assistere alla Messa, visto che eravamo d'accordo di partire alle 18:00! Ricordi anche che ho aggiunto con entusiasmo: "Il buon Dio non è avaro come i tuoi pretini?" Ora, devo confessarti che, nonostante la sua infinita bontà, Dio prende tutto più sul serio dei preti.
Dopo quella prima uscita con Max, ho partecipato di nuovo al suo incontro. La vigilia di Natale. Certe cose mi attraevano. Ma interiormente, ero già separato da te.
Film, balli, gite continuarono. A volte litigavamo, io e Max, ma sapevo come tenerlo sempre vicino a me.
La mia rivale, che, tornata dall'ospedale, si comportava in modo furioso, mi era molto antipatica. Proprio a mio favore. La mia distinta calma fece una grande impressione su Max e alla fine lo costrinse a decidere di preferirmi.
Sapevo come denigrarla, come umiliarla. Parlando con calma: all'esterno, realtà oggettive; all'interno, vomitando veleno. Tali sentimenti e insinuazioni portano rapidamente all'Inferno. Sono diabolici, nel vero senso della parola.
Perché te lo dico? Per mostrarti come ero definitivamente libera da Dio.
Per questa separazione, non ho avuto bisogno di raggiungere ripetutamente gli stadi finali della familiarità con Max. Capivo che mi sarei umiliata ai suoi occhi se mi fossi lasciata svuotare prematuramente. Per questo mi sono trattenuta, mi sono bloccata.
Ero davvero sempre pronta a tutto ciò che ritenevo utile. Era mio dovere conquistare Max. Non consideravo nulla troppo prezioso per questo. Abbiamo imparato ad amarci a poco a poco, perché entrambi possedevamo qualità preziose che potevamo apprezzare reciprocamente. Ero talentuosa e sono diventata abile e conversatrice. Così, ho finito per tenere Max tra le mie mani, certa di possederlo solo io, almeno negli ultimi mesi prima del matrimonio.
Questa è stata la mia apostasia da Dio, nel fare di una creatura il mio dio. In nessun luogo questo può essere realizzato così pienamente come tra persone di sesso diverso, se l'amore annega nella materia. Questa diventa il suo fascino, il suo pungiglione e il suo veleno. L'"adorazione" che ho riversato su Max è diventata per me una religione viva.
* * *
Fu in quel periodo che, in ufficio, mi accanii con tanta virulenza contro le corse in chiesa, i preti, il mormorio dei rosari e le altre cianfrusaglie.
Tu ti sforzavi, più o meno intelligentemente, di proteggere tutto questo; apparentemente ignaro del fatto che per me, in ultima analisi, non si trattava di queste cose, ma piuttosto di un fulcro contro la mia coscienza che cercavo – di cui avevo ancora bisogno – per giustificare razionalmente la mia apostasia.
In fondo, vivevo in rivolta contro Dio. Tu non te ne rendevi conto. Mi hai sempre considerato ancora cattolico. Come tale, anch'io volevo essere chiamato; ho persino pagato la mia quota alla chiesa. Una certa "qualifica" non poteva farmi male, pensavo.
Per quanto a volte le tue risposte fossero giuste, risuonavano in me, perché non potevi avere ragione. Visti i nostri rapporti incrinati, il dolore della nostra separazione fu minimo quando il mio matrimonio ci separò.
Prima del mio matrimonio, mi confessai e feci la Comunione un'altra volta. Era una formalità. Mio marito la pensava come me. D'altronde, perché non avremmo dovuto adempierla? L'abbiamo adempiuta come qualsiasi altra formalità.
Lo chiamate "indegno". Dopo quella Comunione "indegna", ho avuto più serenità. È stata l'ultima.
La nostra vita matrimoniale era generalmente armoniosa. Su quasi ogni punto, eravamo della stessa opinione. Anche questo: non volevamo caricarci di figli. In fondo, mio marito ne desiderava uno – naturalmente, non di più. Alla fine sono riuscita a dissuaderlo da quell'idea. Preferivo abiti e mobili raffinati, ricevimenti per il tè, gite in macchina e divertimenti simili.
È stato un anno di piaceri terreni tra il matrimonio e la mia morte improvvisa.
Ogni domenica andavamo a fare un giro in macchina o a trovare i parenti di mio marito. (Allora mi vergognavo di mia madre.) Nuotavano proprio come noi sulla superficie dell'esistenza.
Interiormente, però, non mi sentivo mai veramente felice. Qualcosa mi rodeva sempre l'anima. Desideravo che con la morte, che senza dubbio sarebbe stata lontana, tutto finisse.
Ma era come quando da bambina avevo sentito una volta in un sermone che Dio ricompensa il bene che si fa in questo mondo. Se non puoi ricompensarlo nell'aldilà, lo fai sulla Terra.
Senza aspettare, ricevetti un'eredità (da zia Lote). Mio marito ebbe la fortuna di vedere il suo stipendio aumentare considerevolmente. Così potei costruire con amore la nostra nuova casa.
* * *
La mia religione era agli sgoccioli, come uno scorcio di tramonto nel firmamento lontano. I bar e i caffè in città e i ristoranti che incontravamo durante i nostri viaggi non ci avvicinavano a Dio.
Tutti coloro che li frequentavano vivevano come noi: dall'esterno verso l'interno, non dall'interno verso l'esterno.
Visitando una famosa cattedrale durante le nostre vacanze, cercavamo di deliziarci con il valore artistico dei suoi capolavori. Sapevo come neutralizzare l'alito religioso che irradiavano, soprattutto quelli del Medioevo, scandalizzandomi in qualsiasi circostanza della visita. Così, criticavo un frate laico che ci guidava, accusandolo di essere un po' sporco e goffo; lui criticava il mestiere dei monaci pii che producevano e vendevano liquori; criticava l'eterno rintocco delle campane che chiamavano alle chiese, dove il denaro è tutto.
Così, riuscivo a dissipare la grazia della grazia ogni volta che bussava alla mia porta.
In particolare, lasciavo traboccare il mio malumore su tutto ciò che riguardava antiche raffigurazioni dell'Inferno in libri, cimiteri e altri luoghi, dove si potevano vedere demoni friggere anime nel fuoco rosso o giallo, e i loro complici dalla lunga coda procurare loro sempre più vittime.
Clara, l'Inferno può essere disegnato male, ma non può mai essere esagerato.
Soprattutto, ho sempre deriso la foto dell'Inferno. Ricorda come, durante una conversazione a riguardo, ti ho messo un fiammifero acceso sotto il naso, beffardo: "Ecco che odore!".
Hai immediatamente soffocato la fiamma. Qui nessuno la spegne. Ti dirò di più: il fuoco di cui parla la Bibbia non significa tormento di coscienza. Fuoco significa fuoco. Bisogna intenderlo nel suo vero senso, quando Egli dichiarò: "Allontanatevi da me, maledetti, nel fuoco eterno". Letteralmente!
Come può lo spirito essere toccato dal fuoco materiale? Ti chiedi.
Come può allora la tua anima soffrire sulla Terra, tenendo il dito nella fiamma?
Nemmeno la tua anima brucia, ma quale dolore deve sopportare l'intera persona!
Allo stesso modo, siamo qui intrappolati dal fuoco nel nostro essere e nelle nostre facoltà. La nostra anima è privata del suo volo naturale; non possiamo pensare o volere ciò che vogliamo. [S. Th. Suppl. q. 70, a. 3, r.: "Il fuoco dell'Inferno tormenta lo spirito impedendogli di fare ciò che vuole; non può agire dove vuole e quanto vuole."]
Non cercare di chiarire il mistero contrario alle leggi della natura materiale: il fuoco dell'Inferno arde senza consumare.
Il nostro più grande tormento consiste nel sapere con esattezza che non vedremo mai Dio.
Quanto può essere grande quella tortura che sulla terra ci era indifferente! Finché il coltello è sul tavolo, ti lascia indifferente. Ne vedi il filo, ma non lo senti. Ma conficca il coltello nella carne, e griderai di dolore.
Ora sentiamo la perdita di Dio; prima la vedevamo soltanto. ["La separazione da Dio è un tormento grande quanto Dio" (Frase attribuita a Sant'Agostino. Cfr. Houdry, Biblioteca concionatorum - Venezia, 1786, vol. 2, sotto Infernus, § 4, p. 427)]
Non tutte le anime soffrono allo stesso modo. Quanto più qualcuno è stato frivolo, malizioso e risoluto nel peccare, tanto più pesante è la perdita di Dio su di lui, e tanto più tormentato si sente per la creatura che ha abusato.
I cattolici dannati soffrono più di quelli di altre fedi, perché hanno generalmente ricevuto e sperperato più luci e grazie.
Chi ha saputo di più soffre di più di chi ha avuto meno conoscenza.
Chi ha peccato per malizia soffre di più di chi è caduto per debolezza.
Ma nessuno soffre più di quanto meriti. Vorrei che questo non fosse vero, così avrei motivo di odiare!
Una volta mi hai detto: nessuno cade all'Inferno senza saperlo. Questo è stato rivelato a un santo. Ne risi, eppure mi trincerai dietro questa riflessione: in tal caso, avrei avuto abbastanza tempo per convertirmi – così pensai tra me e me.
L'affermazione è calzante. Prima della mia fine improvvisa, non conoscevo certo l'Inferno per quello che è. Nessun essere umano lo conosce. Ma ne ero pienamente consapevole: se muori, entrerai nell'eternità come un ribelle a Dio. Ne subirai le conseguenze.
Come ho già detto, non tornai indietro, ma perseverai nella stessa direzione, spinta dall'abitudine, con cui gli uomini agiscono tanto più calcolatamente e regolarmente quanto più invecchiano.
* * *
La mia morte è avvenuta come segue:
una settimana fa – parlo secondo i tuoi calcoli, perché calcolando il dolore, avrei potuto bruciare all'Inferno già da dieci anni – una settimana fa io e mio marito siamo andati in gita di domenica, la mia ultima.
Il giorno era spuntato radioso. Mi sentivo bene, come raramente mi capita. Tuttavia, un sinistro presentimento mi attraversò.
Inaspettatamente, durante il viaggio di ritorno, io e mio marito, che era alla guida, fummo accecati dai fari di un'auto che sopraggiungeva a gran velocità nella direzione opposta. Mio marito perse il controllo.
Gesù! Rabbrividii. Non come una preghiera, ma come un urlo. Sentii un dolore lancinante, una sciocchezza in confronto al tormento attuale. Poi persi conoscenza.
Strano! Quella stessa mattina, inspiegabilmente, mi era venuta in mente l'idea: finalmente potevi tornare a Messa. Mi sembrò una supplica. Chiaro e risoluto, il mio "No" recise il filo dell'idea. Con questo, devo porre fine definitivamente. Mi assumo tutte le conseguenze. Ora le sopporto.
* * *
Quello che è successo dopo la mia morte, lo sai. Il destino di mio marito, di mia madre, del mio corpo e della mia sepoltura: tutto ti è noto, fino all'ultimo dettaglio, come so per un'intuizione naturale che tutti possediamo.
Di tutto il resto che accade nel mondo, abbiamo solo una vaga conoscenza. Ma ciò che ci ha toccato da vicino, lo sappiamo. Così so anche dove ti trovi. ["Le anime dei defunti non hanno una conoscenza certa dei dettagli, ma solo una vaga conoscenza generale della natura materiale." (St. Th. Suppl. q. 98, a. 3).]
* * *
Mi sono svegliato dall'oscurità al momento della mia morte. Mi sono improvvisamente trovato avvolto da una luce accecante. Era proprio nel luogo in cui giaceva il mio cadavere. Accadde come a teatro, quando le luci si spengono all'improvviso, il sipario si apre rumorosamente e appare la scena tragicamente illuminata: la scena della mia vita.
Come in uno specchio, così vidi la mia anima. Vidi le grazie calpestate, dalla mia giovinezza fino all'ultimo "No" dato a Dio.
L'impressione mi assalì, come quella di un assassino processato davanti alla sua vittima senza vita. "Pentirsi? Mai!" [St. Th. Suppl. q. 98, a. 2, r.: "I malvagi non si pentono veramente dei loro peccati, perché sono inclini a farlo con malizia. Si pentono, tuttavia, mentre sono puniti con le pene dei peccati."] - Vergognarsi? Mai!
Eppure non mi era nemmeno possibile rimanere al cospetto di Dio, rinnegato e riprovato da me. Solo una cosa mi rimaneva: la fuga.
Come Caino fuggì dal cadavere di Abele, così la mia anima si gettò via da quella vista orribile.
Questo fu il Giudizio particolare.
Il Giudice invisibile disse: "Vattene!". Immediatamente la mia anima cadde, come un'ombra sulfurea, nel luogo del tormento eterno. ["È vero che l'Inferno è un luogo certo. Ma dove sia quel luogo, nessuno lo sa."
L'eternità delle pene infernali è un dogma: sicuramente il più terribile di tutti. Affonda le sue radici nella Sacra Scrittura. Cfr. Matteo 25:41 e 46; 2 Tess. 1:9; Giuda 13; Apocalisse 14:11 e 20:10; sono tutti testi inconfutabili, in cui "eterno" non può essere intercambiato o interpretato come "lungo".
Se non fosse appropriato illustrare questo dogma in un caso particolare, nemmeno Nostro Signore stesso avrebbe chiesto di farlo nella parabola del ricco pigro e del povero Lazzaro. Lì, fece lo stesso che fa qui: disegnò un'immagine dell'Inferno e di come si possa precipitarvi. Non lo fece per un piacere sensazionale, ma spinto dalla stessa intenzione che ha spinto questa pubblicazione.
Lo scopo di questo opuscolo trova la sua espressione nel seguente consiglio: "Scendiamo all'Inferno mentre siamo ancora vivi, per non cadervi mentre stiamo morendo". Questo consiglio rivolto a ciascuno non è altro che una parafrasi del Salmo 54: "Descendant in infernum viventes, videlicet, ne descendant morientes", che si trova in un'opera (erroneamente) attribuita a San Bernardo (Patr. Lat. Migne, vol. 184, Col. 314 b). ["È certo che l'Inferno è un luogo determinato. Ma dove sia situato quel luogo, nessuno lo sa".
L'eternità delle pene dell'Inferno è un dogma: sicuramente il più terribile di tutti. Affonda le sue radici nella Sacra Scrittura. Cfr. Mt 25, 41 e 46; 2 Tess 1, 9; Gd 13; Ap 14, 11 e 20, 10; sono tutti testi inconfutabili, in cui "eterno" non può essere scambiato o interpretato con "lungo".
Se non fosse appropriato illustrare questo dogma in un caso particolare, nemmeno Nostro Signore stesso ci avrebbe chiesto di farlo nella parabola del ricco fannullone e del povero Lazzaro. Lì, fece la stessa cosa di qui: disegnò un'immagine dell'Inferno e di come si possa precipitarvi. Non lo fece per un piacere sensazionale, ma spinto dalla stessa intenzione che ha spinto questa pubblicazione. Lo scopo di questo opuscolo trova espressione nel seguente consiglio: "Scendiamo all'Inferno mentre siamo ancora vivi, per non cadervi mentre stiamo morendo". Questo consiglio rivolto a ciascuno non è altro che la parafrasi del Salmo 54: "Descendant in infernum viventes, videlicet, ne descendant morientes", che si trova in un'opera (erroneamente) attribuita a San Bernardo (Patr. Lat. Migne, vol. 184, Col. 314 b).]
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Le ultime informazioni di Chiara
"Così terminava la lettera di Any sull'Inferno. Le ultime parole erano quasi illeggibili, tanto storte erano le lettere. Quando ebbi finito di leggere l'ultima parola, l'intera lettera si trasformò in cenere.
Mai avevo provato tanta consolazione nel Saluto Angelico come dopo quel sogno. Recitai lentamente le tre Ave Maria. Allora mi divenne chiaro, cristallino: devi aggrapparti alla beata Madre del Signore, venerare Maria filialemente, altrimenti avrei subito la stessa sorte che ti è stata raccontata – seppur in sogno – di un'anima che non vedrà mai Dio.
Stupito e ancora tremante per la visione notturna, mi alzai, mi vestii in fretta e corsi nella cappella della casa.
Il mio cuore batteva forte e selvaggio. Gli ospiti, inginocchiati più vicini a me, mi guardavano preoccupati. Forse pensavano che fossi così agitato e arrossito perché ero corso giù per le scale.
Una gentile signora di Budapest, una grande sofferente, fragile come una bambina, miope, ma fervente nel servizio di Dio e di profonda spiritualità, mi disse un pomeriggio in giardino: "Signorina, Nostro Signore non desidera essere servito sul treno espresso".
Ma lei capì allora che qualcos'altro mi aveva turbato e mi preoccupava ancora. Aggiunse gentilmente: «Nulla deve angosciarti, conosci l'ammonimento di Santa Teresa: nulla deve allarmarti. Tutto passa. Chi possiede Dio, nulla gli manca. Solo Dio basta».
Quando sussurrava proprio questo, senza alcun tono di superiorità, mi sembrava di leggere nella mia anima.
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