Sento in modo allarmante che non c'è tempo, le sue parole diventano convinzioni.

 

Ordine schematico degli eventi, o esperienza, secondo i ricordi.

Giovedì. Cammino per strada; credo sia mezzogiorno. Mentre cammino mi appare una visione di San Michele. Mi spiega chi è rispetto a me. Mi parla e inizia un dialogo con me, mi dice che è mio amico. Continua a parlarmi per tutto il tragitto verso casa.

Venerdì. Continua, è una costante. Da quando appare giovedì, il tempo cambia il suo concetto. La nozione del tempo è diversa. Vivo in due tempi simultaneamente. Allo stesso modo vivo in due realtà, quella di qui e quella del dialogo (fuori dal tempo). Credo non ci sia stato riposo, cioè la relazione non scompare fino al sabato. Nel tempo vissuto, tutto diventa un presente. Il venerdì già mi parla di più cose, mi spiega cose, non si ferma. Mi dice che non c'è tempo, che non rimane tempo. Sento in modo allarmante che non c'è tempo, le sue parole diventano convinzioni. Ma posso allo stesso tempo vivere tranquillamente e adempiere ai miei doveri quotidiani. È una certezza il fatto che non c'è tempo. Non c'è più, non rimane. Continuo ad ascoltarlo, nulla di lui mi confonde. Sono molto tranquilla e fiduciosa nell'ascoltarlo. Non so spiegare come percepisco la sua amicizia. Dopo capisco che mi chiede di scrivere una preghiera con cose che lui mi ha detto.

Sabato. Giorno dell'Alleanza con San Michele. Quella mattina c'era il sole. Mio figlio piccolo si è alzato dal letto al mattino e, dopo averlo fatto, è corso in terrazza e ha gridato spontaneamente, mentre con il braccio destro indicava verso l'alto:

—Oh! Lì! Lì! Guarda mamma! Ecco la tua casetta!

—La mia casetta? —ho chiesto io. Continuava a indicare il cielo emozionato.

—Sì, la rosa! Ci sono molte casette nel cielo e la rosa è la tua!

Li porto al parco, è una giornata soleggiata. Il sabato ho finito il dettato, la preghiera (non so come spiegarlo, anche se la preghiera ha iniziato a "dettarmisi" venerdì sera). Perché, come dico, da quando San Michele appare, sono sempre con lui. (Ma dormo in quei giorni; mangio e bevo anche). Finisco la preghiera scritta seduta su una panchina, nel parco. I miei bambini sono con lo skateboard. E nello stesso istante in cui finisco di trascriverla inizia improvvisamente a grandinare. Penso che sia un segno dal cielo. Sorrido.

Scappiamo via dal parco, il tempo è cambiato di colpo. In macchina chiamo il mio direttore spirituale. Gli ho raccontato quello che San Michele mi chiede: di fare un'alleanza con lui, e di benedire un sigillo di alleanza.

Inoltre, San Michele, tra le altre cose, mi ha detto che mi sarei confessata. Mi ha ricordato alcuni peccati gravi della mia adolescenza che avevo dimenticato; infatti, non sono mai stata consapevole che fossero peccato, ma lo erano e gravissimi.

Arrivo a casa, non grandina più, c'è di nuovo il sole. Mi appaiono alcune immagini. Non ci sono più parole, cioè, dopo il dettato San Michele non mi parla più. Ma mi mostra immagini di un sigillo con lui che parlano senza parlare, non so spiegarlo. Le immagini non so tradurle del tutto. Mi viene un marchio, un sigillo e che devo averlo. Ma non so dove. All'inizio credo sia sul polso, ma no. Mi appare che deve essere sulla mano. Le immagini provengono da lui, me le manda lui, lo so. Anche questo non so spiegarlo.

Non va veloce, sento che va lento, la lentezza fa sì che mi costi tradurre. Poi mi viene che il sigillo è e deve essere sulla mano destra. Poi mi mostra che nel palmo stesso della mano. Non capisco come sigillare. Penso a tatuaggi, poiché mi viene qualcosa di tatuato, cucito, marchiato. Vado inviando messaggi al mio direttore e a un altro sacerdote spiegando quello che ho sentito e ora vedo.

Poi vedo che non è un tatuaggio, perché mi viene la mano con un segno di fuoco su di essa. Vedo fuoco. Vedo una M di fuoco. Dopo quell'immagine, credo che forse mi chiedano di bruciarmi. Scrivo di nuovo ai sacerdoti. Dopo mi viene che no, che non devo bruciarmi, nonostante abbia visto il fuoco come brace ardente e formando il segno.

Guardo la mano. Abbiamo già la M su di essa, tutto è più facile, bisogna solo benedirla. Non devo bruciarmi.

Copio qui il messaggio inviato al mio direttore:

“Non so se la M che abbiamo già nel palmo della mano sia sufficiente come suo marchio, come sua rappresentazione. Forse sì, se è benedetta come nostro sigillo con lui. Sì, se in quella M è riprodotta la sua immagine. Non so, mi aiuterà a discernere. Ma ho le idee molto chiare: è la sua immagine benedetta sulla mano.”

Mi si conferma che il sigillo è già sulla mano. Bisogna solo benedirlo e fare un'alleanza con lui, che bisogna presentare prima al Signore nel Suo altare. È una M, quella di Maria e Michele.

Ti chiedo di confessarmi; lui mi dice di no. Insisto per confessarmi, ma mi dice:

—Di nuovo? Non posso.

È occupato... Vede la benedizione del sigillo; ne parliamo in mezzo a tutti. Ci sono le mie amiche e mio nipote. Una donna entra in sacrestia mostrando le sue medaglie:

—Io vado molto protetta —dice, mostrando le sue medaglie.

Le rispondo, anche se non so perché:

—Arriverà un tempo in cui forse non potrai portarle.

Inizia la celebrazione della Messa. Non capisco niente, San Michele mi aveva detto che dovevo confessare i peccati che mi aveva indicato e ricordato. Inoltre, mi disse che mi sarei confessato, lo davo per scontato... Invece, sono alla messa e il padre non mi ha confessato.

Dico a San Michele:

—Mi hai detto che mi avrebbero confessato e non mi confessano, quindi tu lo saprai.

Nel momento in cui gli dico questo, il padre fa una pausa nella liturgia e dice:

—Il padre Y che è in fondo alla Chiesa, concelebrerà con me.

In fondo alla Chiesa c'è un altro sacerdote? "Michele si è occupato", penso; dirigo lo sguardo verso lì, vado a cercarlo e mi confesso.

Nella confessione parlo direttamente con Dio, anche se sono consapevole che il sacerdote è presente nel confessionale. Ma è a Lui che racconto con minuziosità tutti i miei peccati, i miei cattivi atteggiamenti, ecc. La confessione è sussurrata, credo che non sia io ad avere quella lucidità, è come se parlassero per me, come se mi dettassero i miei peccati. Cioè, non parlo volontariamente. La confessione è dettata.

Durante la confessione, e in modo non volontario, non so se chiamarla involontaria, forse la parola giusta per definirla è guidata, non parlavo con il sacerdote, parlavo con Lui, con Dio direttamente. Insisto, in un modo non pensato, né deciso. Non raccontavo niente al prete, lo raccontavo a LUI. Sembrava che Lui stesso mi dicesse ciò che voleva che gli dicessi; era la mia persona a usare la voce, ma la fonte non ero io, il torrente di luce che ho tirato fuori in quel dialogo di nudità e supplica di misericordia era suo. E io felice di poterlo fare, di potermi liberare, parlavo con Lui della mia verità mostrata. In quel momento, non eravamo separati. Andavamo di pari passo in sintonia, insieme.

È stato curioso, anche se forse non so esprimerlo. È stato molto strano. Ora capisco e non allora, perché quel sacerdote confessore era sbalordito dicendo che non aveva mai visto niente di simile in vita sua... Che con quella confessione lo stava redimendo. Che come mi confessassi così, che il demonio sarebbe venuto a prendermi, che in vita sua aveva visto qualcosa di simile, che mi proteggessi, eccetera.

Non ero consapevole dell'effetto che stavo producendo su di lui (sul confessore), di niente che non fosse la confessione in sé, proprio perché ero con Lui in una dimensione diversa. Più tardi il sacerdote confessore concelebrò con il padre P e ad alta voce disse:

—Offro questa Messa e in futuro tutte quelle che celebrerò, per una donna che mi ha impressionato tanto in confessionale, che per farvi sapere ha redento tutti i miei stessi peccati in quella confessione.19

Dopo essermi confessato, mi dirigo alla Messa. Alla fine, ci impongono le mani. C'è il Santissimo davanti. Due donne si dedicano a spruzzare acqua santa dal presbiterio mentre i due sacerdoti fanno l'imposizione con il Santissimo. Tutti cantano, preghiere di lode a Dio. Tutti cadono a terra. Tutti cadono.

Le preghiere, i canti sono di Gloria a Dio, a Gesù. Lo faccio anch'io, ma improvvisamente il mio canto cambia e mi metto a cantare alla Vergine, a lodare la Vergine, è un canto che mi esce con gioia dello spirito. Ho signore accanto che trovano strano che lodi la Vergine quando tutti lodano Gesù. Tutti vanno in fila per ricevere l'imposizione del Santissimo. Io resto in fila inginocchiato, non oso rimanere in piedi, la presenza di Dio è molto forte in me.

V, M, M J, e il resto delle persone, cadono a terra. Tutti cadono e lì rimangono. Il corridoio davanti al presbiterio è coperto di persone cadute. Il 20 padre P diceva che bisognava lasciarsi guidare dallo Spirito, non resistergli. Tocca a me. Io non cado. Vedo che il padre P mi guarda stranito, tutti cadono tranne me. Dopo l'imposizione, mi inginocchio davanti al Santissimo e i miei piedi mi portano verso la fine della Chiesa dal lato sinistro di essa. Non so dove vado. In effetti, non conosco la Chiesa né ciò che c'è in essa. Conoscevo solo la sacrestia e l'ufficio parrocchiale. Mi sembra che sia la seconda volta che vado e la prima volta mi sono solo affacciato rapidamente per salutare.

Continuo a camminare; i miei piedi mi portano, non sono io, non so dove vado. All'improvviso cado a terra. Guardo dal suolo, caduta, verso l'alto; sono sotto un bambino, sotto la Vergine Maria bambina. Guardo la mia mano destra. Porto un anello d'oro, me lo tolgo e glielo metto sotto i piedi, anche questo è, non so come chiamarlo, involontario. Non posso portare gioielli di fronte a Lei. Per Lei tutti i gioielli. Mi invade un rifiuto verso la vanità, verso l'idolatria e un riconoscere chi è la degna di portare i gioielli. Lei, solo Lei. Comprendo la sua purezza e vivo le cose dalla purezza. Ma non è una purezza mia, è una purezza diciamo "prestata", vivo tutto da una purezza soprannaturale.

(Tutto ciò che faccio, penso e sperimento è involontario. Sono guidata, come trascinata. Non ho controllo di me, ma non perdo la coscienza).

Dopo questo, il mio corpo che rimane a faccia in giù assume una posizione a croce. Inizio a piangere. Scorrono davanti a me immagini di persone con i loro peccati. Vedo i loro peccati in visioni e piango amaramente. Capisco cosa significano quei peccati e li vivo, li sperimento, dalla purezza. Non metterò qui i nomi delle persone, né i loro peccati, ma li ricordo. Inizio a vedere quelle persone e i loro peccati. Cominciando dalla mia famiglia, uno a uno. Poi vedo quelli di altre persone che amo, quelli dei miei amici, dei miei conoscenti stretti, dei miei conoscenti lontani e poi quelli di persone sconosciute, anche se di quelli ne vedo meno. È come un film, le persone in immagini si susseguono una dopo l'altra, con i loro peccati, io le vedo peccare e le vivo, non smetto di piangere. È un pianto terribile perché vivo il peccato, capisco il peccato dalla purezza, da quella purezza prestata; è spaventosa la sofferenza. All'improvviso, vedo anche M J in quella successione di immagini. Sto piangendo per lei (piango per tutti, soffro per tutti da quella purezza) e presento alla Madre ciò che vedo. In quello stesso istante in cui prego per lei, sento improvvisamente, a tutto volume, qualcosa come:

—Bere, bere, bere!!! Brrrt, brrrt, brrt!!! 21

Sento nel sentirlo un immediato riposo nella mia anima, un sollievo, un conforto; sorrido. Dopo l'istante di sollievo, la successione di persone e il film continua, e continuo a vedere e continuo a piangere e continuo in posizione di croce, non posso muovermi, sono a faccia in giù, accanto alla Vergine bambina.

Dopo la successione di persone vedo la Chiesa, il Vaticano. Vedo i peccati della Chiesa, i suoi peccati, vedo vendita, idolatria, commercio, vanità; dopo averlo visto non piango più, cessa il pianto. Ora sento nausea, mi vengono conati, disgusto e questo è ciò che esprimo. I peccati della Chiesa li vivo e li vedo anche da quella purezza. È una purezza prestata, credo sia la purezza della Santa Vergine Maria, che la vivo io. Vivo questo dalla sua purezza e sulla croce. Quella croce della quale io sto partecipando e rappresentando nella mia rigidità.

Dico alla Madre:

—Madre, se questo continua muoio, —mi riferisco al "film", cioè alle scene che stavo vedendo in quel momento, e a ciò che vivo in esso—, non posso più.

Quello della Chiesa è di un dolore così insopportabile che dopo l'altro, sento che sto morendo. Sento che muoio. Non era un'esagerazione, il dolore era troppo orribile, la sperimentazione del peccato è spaventosa, credevo che stessi morendo davvero in modo letterale.

Dopo aver detto questo, la croce che rappresento, cioè il mio corpo che era a forma di croce (a faccia in giù) si gira improvvisamente, a mo' di blocco. E 22 dico a mo' di blocco perché ero rigida. Non potevo muovermi. Non avevo alcun controllo sul mio corpo, sui miei arti. Ora sono rigida anche, ma a faccia in su; non vedo più nessuno, non vedo più film, ma sono rigida a faccia in su a forma di croce. La croce si è girata.

Ho gente intorno, infatti, credo che fossero lì da un bel po', ma me ne rendo conto ora. Mi guardano, parlano di me. Io non posso muovermi, non posso nemmeno parlare. Sono statica, rigida e senza controllo dei miei arti. Ma posso sentire, ciò che non posso è muovermi, né parlare. Sento il padre P che dice:

—Guardate, è una croce!

La gente mi parla, ma io non posso fare, né dire nulla. Sono muta e rigida, statica. Decidono di esorcizzarmi. Ufff.

Iniziano a recitare un esorcismo e a gettarmi acqua benedetta. Questo è peggio, quando iniziano a gettarmi acqua benedetta, la croce diventa più rigida, sento dentro di me un'energia elettrica indescrivibile che percorre tutto il mio essere, così forte, che arriva a far male. Lo stesso poi con l'olio. La croce si irrigidisce in modo convulso, sempre di più. Interiormente è doloroso, sento un'energia, un'elettricità che mi percorre a mo' di frustate. Loro continuano e continuano e io resto in croce, rigida, silenziosa. Posso muovere solo la mia testa, nient'altro. (Come Cristo sulla Croce, immagino).

All'improvviso il padre P dice:

—Nel nome di Gesù!

In quel momento, dopo quella frase, l'energia interiore si moltiplica e il mio corpo si solleva, si eleva in forma di croce statica. Le mie braccia e le mie gambe iniziano a sbattere. Le braccia hanno forma di croce insieme alle gambe che ho unite.

Il nome di Gesù provoca in me una rigidità esagerata, di battito d'ali e ascesa interiore; per quanto voglia non posso descrivere ciò che ho sperimentato, che si è riprodotto esteriormente. Era tale la forza, tale l'energia smisurata, che era dolorosa.

Continuano a esorcizzarmi, ma si stancano, vedono che è peggio, più mi esorcizzano, più rigidità della croce, più battito d'ali e innalzamento.

 Cessano.

Io resto lì in posizione di croce. Resto sotto la Vergine. Non posso muovermi, né parlare. Dopo un po' improvvisamente, M si inginocchia dove sono io con il foglio della preghiera dell'Alleanza di San Michele e inizia a recitarla ad alta voce. In quel preciso momento abbandono il mutismo, riacquisto la voce e le dico:

—M, prega bene, stai parlando con Dio. (È la prima volta che posso pronunciare una parola).

M dice:

—Ah, che paura! È vero —e ricomincia a leggerla.

Le dico di nuovo:

—M, stai pregando Dio, prega bene. (La leggeva, leggeva la preghiera dell'alleanza veloce, nervosa e senza sapere cosa diceva, di nuovo vedo che ormai posso parlare).

Per la terza volta inizia e ora la legge lentamente e consapevole di ciò che dice.

Vedo vicino il padre P e V; forse ci sono altre persone, non le vedo. Vedo solo ciò che abbraccia la mia vista dal suolo in croce. Sì, posso muovere la testa, di fatto, è l'unica cosa che posso muovere fin dall'inizio, nient'altro, sebbene in modo limitato. Le mie gambe sono unite e rigide. Le mie braccia tese e rigide. Ma la testa sì posso muoverla. Infatti, la muovo e vedo che alla mia sinistra c'è la Vergine bambina e allineata perfettamente, proprio alla mia destra, cioè nel lato destro della Chiesa (io ero nel lato sinistro) Santa Gemma. La sua presenza dà senso all'esperienza (lei, Santa Gemma, è la Santa che miracolosamente intercedette perché io nascessi e non morissi. La mia nascita, dicono, fu inspiegabile).

La Vergine e Santa Gemma sono al mio fianco, le sento presenti ad accompagnarmi.

Continuo. Dopo che M inizia a pregare e leggere la preghiera dell'alleanza, come ho già detto, ormai posso parlare (dettaglio curioso). Il padre P benedice il sigillo di M, poi me che non lo leggo e resto in croce, poi V; e fa sì che un sacerdote (quello della confessione) glielo benedica sulla mano. M J continua a passeggiare per la Chiesa con il suo bere bere, a tutto volume. Non può parlare normalmente, non può dire neanche una parola e non tace da quando ho pregato per lei in croce. Sono passate più di un'ora e non tace un istante, in quella lingua sconosciuta. Ripeto il dato: dall'istante del mio pianto per lei e dell'intercessione (silenziosa) davanti alla Vergine, lei ha iniziato a parlare in lingue. Non si ferma, il suo linguaggio è incomprensibile e a tutto volume. Non tace un secondo. È piuttosto scandaloso. Era un linguaggio consonantico, del Cielo, (creo sia angelico).

M J si avvicina a me, con "le sue lingue", vedo come con le sue mani indica la sua bocca sorpresa. Lei è molto sorpresa, questo me lo mostra con gesti, indicando la sua bocca. Lei non capisce cosa le succede, né può controllarlo, non si ferma. Ormai sono diverse ore. Io in croce e lei (dal mio pianto per lei) che parla in lingue. (Più tardi quando ormai poté parlare spiegò che aveva fuoco in bocca).23

Si benedicono i sigilli. Ma continuo a non potermi muovere in croce. Prima della benedizione, hanno tentato di sollevarmi un gruppo di persone, uomini mi afferrano da dietro per farlo, altri lo fanno davanti. Non riescono a sollevarmi, non riescono a muovermi, sono come una pietra. Lo riprovano, non possono. Decidono di prendermi per i piedi e trascinarmi e lo fanno. Mi trascinano per circa un metro e desistono, sono troppo pesante. Lì mi lasciano nel corridoio.

Io ormai posso parlare, da quando M inizia la preghiera dell'Alleanza posso. 

Ho molta gente che mi guarda. Non lo sopporto, lo spettacolo è Dio. Perché mi guardano? E questo dico loro:

—Lo spettacolo è Dio, non guardate me.

 Vediamo se so spiegarlo: dentro di me c'era un'esperienza soprannaturale, dove solo Dio era il centro e a Lui e solo a Lui bisognava dirigere gli sguardi.

Lo so che suona esagerato; questo si può spiegare solo dalla mia esperienza interiore. Io non sono io. Vivo una purezza "prestata" che non è mia, nulla è mio. Ma lo sperimento e lo rappresento tutto come se lo fosse.

Il padre P era mia, nulla è mio. Ma lo sperimento e lo rappresento tutto come se lo fosse.

Il padre P era preoccupato perché passavano le ore e io restavo uguale. 

Mi dice:

—Ti era mai successo qualcosa del genere?

—No, mai —gli rispondo.

Continua:

—È tardi, devi riuscire a muoverti, ad alzarti.

—Padre, se non posso, cosa faccio? Non riesco a muovermi.

Nonostante la stranezza del momento, provo pace, non sento più il dolore che provavo con la croce a faccia in giù. Ho una grande pace e gioia interiore.

Ricordo che avevo un capello che mi attraversava il viso, mi dava fastidio perché mi entrava in bocca. Ma non potevo toglierlo, non riuscivo a muovere né le mani né le braccia, erano come inchiodate a terra. Chiedo a M di togliermelo e lei lo fa. Passa del tempo… È molto tardi, tutto uguale. M J continua a passeggiare per la chiesa con il suo incessante "bere bere" a tutto volume. All'improvviso c'è silenzio. E vedo che poi si avvicina. Proprio un attimo prima che lo faccia, comincio a sentire un certo controllo sul mio corpo, ma ancora come sotto l'effetto di un'anestesia. È come quando ti si addormenta un piede e vuoi camminare e appoggiarti, ma non puoi finché non si "sveglia", non riprendi il controllo; qualcosa di simile.

M J mi dice, avvicinandosi:

—Ho appena recitato l'Alleanza. Con tutto quel canto, mi ero dimenticata di recitarla e leggerla io. Che strano! Ora posso parlare, —dice— finché non l'ho letta non ho potuto cominciare a parlare normalmente.

È curioso, non appena lei ha recitato la preghiera, io riesco a muovermi e lei riesce a parlare. Tutto sincronizzato. Ora può pronunciare parole intelligibili. Ma quando smette di parlare, subito ricomincia e continua con il suo "bere bere". Cioè, alterna le due lingue, lo spagnolo e l'altra. Ma in lei non c'è silenzio, mai. Non riesce a controllare il "bere, bere", solo quando vuole dirci qualcosa. E non è fino al giorno dopo, la domenica, che riesce a far tacere quelle lingue. Cosa che la preoccupa. Ci spiega stupita che ha fuoco in bocca. Io già cammino e mi alzo. M ci racconta che è caduta e ha avuto convulsioni, che Miguel le ha detto di non avere paura, che lui era suo amico. Andiamo a casa.

Arrivo a casa. È tardi.

Dormo un po'. Ma mi sveglio e mi alzo all'alba, alle 3. Sto cantando. La canzone è di adorazione, esce dalla mia anima, non è qualcosa di volontario. È un canto di adorazione a Dio. Continuo a non fumare dall'esperienza in chiesa. È strano per me, molto strano. Sono diversa. Non posso fumare, sono come in uno "stato di purezza totale", percepisco e capisco le cose da quella purezza, dalla purezza. La mia testa e metà del mio corpo, dico metà perché sono inginocchiata, vanno da destra a sinistra, come un'oscillazione incessante. Non è un ballo che controllo io, cioè, non lo dirigo io. Le mie mani sono permanentemente alzate verso l'alto. Le mie braccia leggermente sollevate. Come quelle del sacerdote durante la messa. Canto e ballo in ginocchio adorando Dio.

Sto così per ore. Durante il ballo e il canto, e senza che questi cessino, mi vengono rivelate cose che non ho mai sentito. Mi spiegano cos'è l'idolatria e la vanità. Mi mostrano la Chiesa; in realtà ciò che mi mostrano propriamente è il Vaticano. Questo commercia. Si vende pieno di idolatria, mi mostrano come si vende e mi mostrano il significato dell'idolatria. È terribile, è la fine.

Nonostante tutto, non riesco a smettere di cantare e ballare in permanente adorazione di lode e gloria a Dio. Le mie mani continuano ad essere alzate…

È domenica, vado a prendere M J, vado con mia madre e i miei bambini alla chiesa del padre P, perché temo di entrare di nuovo in estasi in un'altra chiesa e fare uno spettacolo.

Non riesco a smettere di cantare, è un canto involontario. Canta la mia anima, non io. Quando taccio per rispetto o educazione verso mia madre, la canzone è dentro, cioè il canto è interiore, silenzioso, canta la mia anima. Non smetto di cantare, o ad alta voce o a bassa voce.

Vado in macchina; quando lascio che il canto emerga ad alta voce, quando lascio che si senta, (mi costa molto trattenerlo) in quell'istante, come per sincronizzazione, emerge il "bere, bere", o linguaggio che non so tradurre, di M J. Cioè, andiamo di pari passo, quando io comincio lei parte irrefrenabilmente, seguendo il mio cantare con quella lingua incomprensibile.

Mia madre non capiva nulla. Questo è successo per tutto il viaggio in macchina verso la messa. Anche durante tutta la Messa e per tutto il viaggio di ritorno.

Durante la Messa, il movimento delle mie mani ha acquisito un senso. Automaticamente e autonomamente all'improvviso si alzavano, all'improvviso si univano, o all'improvviso le focalizzavo come per trasmettere grazia. Come se benedicessi o trasmettessi qualcosa attraverso di esse. Mi sono venute immagini sulla loro utilità, durante la mia permanenza alla Messa. Non ho osato dirlo. Il sigillo era una difesa contro il demonio, come protezione ed esorcismo.

NOVEMBRE 2011

s.t.G.